媽媽我是好孩子

1、在成千上萬個家庭中反復上演的一幕戲劇

　　晚上，媽媽覺得自己的頭越來越沉，經過辛苦的一天，她實在太累了。但此時還有一件更辛苦的事情等著她做：得讓4歲的崎崎趕快洗澡睡覺。但每一次，這件事都不那么順利。　　這不，今天，崎崎正坐在地板上玩著他的玩具，他一點都不想去睡覺。媽媽看了看表說：“崎崎，快9點了(媽媽習慣性地多說了30分鐘)，你該洗澡睡覺了。”

　　“不嘛！我不想睡覺！我還要玩。”崎崎嘟囔了一句，頭也沒抬，繼續玩。此時，他倆都清楚，按照慣例，這件事并不需要立刻響應。媽媽沒有迫使崎崎立刻行動的意思，她只是希望開始這個過程。而崎崎知道，每次讓他上床都得花去他煩惱的媽媽半個多小時的時間。

　　大約過了10分鐘，媽媽又開口了：“崎崎，越來越晚了，你明天還要上幼兒園，快把玩具收拾好，洗澡去！”但她仍然沒有指望崎崎服從命令，并且崎崎也知道這一點，媽媽的真實意思是：“我們的時間又少了一些，崎崎。”

　　崎崎拖拖拉拉地四處晃悠，隨意地收拾著一兩個玩具盒子以示聽到了媽媽的話，然后，他又坐下來玩上幾分鐘。

　　又過去了大約10分鐘，媽媽再一次發出命令，這回她有些憤怒，威脅道：“你怎么還在玩？我警告你，再不收拾好，趕快去洗澡，我就對你不客氣了。”崎崎懂得，這次是真正的命令，他必須盡快收拾好玩具。

　　他這樣做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡間。通常，這時候，如果母親很快地走過來催促他，他就會馬上開始洗澡。但是，如果媽媽忽然因為什么事轉移了注意力，比如電話鈴聲奇跡般地響起來，崎崎就又可以撿到幾分鐘的自由了。　　

　　在緊張、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，這樣的情節就像一幕戲劇，會在成千上萬個家庭中反復上演。

　　你是不是覺得，媽媽和崎崎都像是老練的演員，他們已經純熟于戲劇的情節，并且認真忠實地扮演著自己的角色？事情正是如此，整個場景像是事先安排好的、計算機程序化般的、按照劇本上演的。事實上，每一天，每當媽媽想讓崎崎做他不喜歡做的事情時，都要經過這些從假生氣逐漸升級到真生氣的步驟，以平靜開始、以沉著的臉色相威脅結束。崎崎已經很明白，在媽媽達到爆發點之前，他都用不著行動。

　　難道這樣的游戲不夠愚蠢嗎？媽媽的力量只有那些空洞的威脅，她不僅令自己一直處于煩惱的狀態，并且還破壞了和孩子之間的積極關系。除非自己最終達到了真正的憤怒狀態，她永遠也別指望能讓孩子立即響應。

媽媽我是好孩子

2、　父母的指令不明確，導致孩子對規則的蔑視。　　

媽媽對蒙蒙說過，“早上的時間非常緊張，你必須要按時起床，按時吃早飯，只有這樣爸爸媽媽才能準時上班，你才能準時到幼兒園。如果你不按時起床，我會認為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負責。”

　　有一天，蒙蒙起床太晚，超過了規定的時間。當他來到餐桌前時，發現媽媽早已收拾好了桌子，也把他的早餐收走了。

　　蒙蒙看著媽媽，想發脾氣，“媽媽，我餓了。”

　　“對不起，蒙蒙，我也想把牛奶和面包留在桌子上，但是，我們有約在先，我不能隨意破壞它。我想你也不想破壞它。你餓了卻吃不到面包，這只能怪你自己。”

　　早餐本身并不重要。重要的是孩子應該知道，規矩就是規矩，雙方約定好的，是必須遵守的。

　　美國有個公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品。　　

　　廣告中，一位母親告誡兒子：你現在該做作業了，不能看電視！同時她拿走了；你現在不能玩電子游戲！同時她關掉了游戲機，等等一連串的類似場景。每一次，母親都嚴格地維護了規則。最后，當這個孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時，他堅決地搖頭：不！我不喜歡抽煙。這時畫外音響起：說一不二，孩子會聽從。

　　這則廣告告訴家長，制定規則，并嚴格執行規則，會起到事半功倍的效果。

　　謹記　當你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時，你要用行動，而不是空洞的威脅，去獲得期望的行為。

　　很多方法都可以獲得想要的反應，其中一類是“否定性強化”，而另一類則是給孩子們一些獎勵或叫“積極強化”。你可以根據自己孩子的具體情況酌情而定。

　　父母必須懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對孩子來說很重要的東西。絮叨的討論和空洞的威脅只能對孩子產生很小的作用，甚至一點作用也沒有。這個結論已在無數家庭中得到驗證。在那些家庭中孩子會把一個家長推到忍耐極限的邊緣，而在另一個面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽抱怨道：“瑞克十分在乎他的爸爸，但是一點兒也不理會我的話。”其實瑞克并不傻！不難想象，瑞克的爸爸肯定是個講原則的人。

媽媽我是好孩子

3、如何區分“故意挑釁”與“失手”

　　在嚴厲回擊之前，父母首先必須清楚，孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對他們的權威地位、對他們作為父母的領導地位的直接“挑釁”。

　　美國有個醫藥發明家，小時候很喜歡喝牛奶。有一次，他決定自己去拿牛奶。可是，當他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶時，卻沒有拿穩，手一松，整罐牛奶打翻在地上。當時，這個小孩子嚇呆了，縮在墻角。因為牛奶淌滿整個廚房的地面，他想媽媽一定會懲罰他。然而，出乎意料的是，媽媽走過來看到了一地的牛奶，卻說：“哇，我從來沒有見過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮！”孩子聽媽媽這么一說，頓時就不害怕了。接著，媽媽又說：“你好厲害哦，媽咪長這么大，都沒有看過這么漂亮的牛奶海洋。你愿不愿意和媽媽一起把牛奶打掃干凈？”后來，媽媽拿著拖把、掃帚，和孩子一起把廚房打掃了一遍，整個廚房反而因此變得干凈無比。這時，媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐，裝滿了水，放進冰箱，然后再教他，怎么拿才不會把罐子打翻？——必須用雙手一起拿，罐子才不會松掉，才不會打翻在地上。

　　這個孩子把事情做砸了，結果雖然令人不快，但卻根本不是那種“故意挑釁”行為。孩子打翻了牛奶罐并非出于“故意對抗”，所以他絕對不應受到父母嚴厲的回擊。

　　因為孩子“失手”而引起不愉快的事情發生，孩子不應該受到責罰，這是父母必須懂得的道理。

　　但是現實生活中，許多父母做得不如這位母親做得好。一些在工作中已經精疲力竭，回家后又要做飯洗碗、照料家庭的父母，看到一地的牛奶，很可能會怒氣沖天，大聲斥責：“你怎么那么笨，連牛奶都不會拿？”如果孩子嘟著嘴，有所不滿，一個巴掌很可能就會落到他的頭上。

　　你的孩子是不是也經常喜歡自己打開冰箱拿飲料喝？如果有一天，他不小心把牛奶打翻了，溢流滿地，你會如何處理呢？

　　教育孩子真是一個同時考驗父母愛心和理性思維的難題。孩子因無知、好奇而做出的“善意”舉動，即使造成了父母難以接受的“惡果”，父母也應理智地承擔。相反，對那些即使沒有引起任何惡果的“故意挑釁”行為，也應立即給予回擊，這個時候不是可以表示愛心的時候。

　　你在地上畫了一條線，孩子故意用他瘦瘦的小腳趾粗野地伸過那條線。誰會贏得勝利呢？誰最有勇氣呢？在這里誰掌握權力？如果你不能明確無誤地對任性的孩子回答這些問題，他們就會經常突然挑起其他“戰斗”，故意一遍又一遍提出這些問題。如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，不能贏得孩子的尊敬，他們就為自己和孩子都埋下了可能傷心一生的種子。